TBG BBL: 2011 - 2012: Jim & Bob's Post-Match Corner

[svetlana]

M3 -  0 / 3

“Eén goede namiddag gewenst, beste sportliefhebbers, en welkom in onze door omstandigheden uitgestelde live-registratie van de match tussen de nonnetjes van M3 en het brute ork-geweld van Dash Gnash Bash and Trash. Ik zou mijn geld niet inzetten op de nonnen, maar aangezien dit een uitgestelde reportage is wil ik dat eigenlijk wél doen, maar ik zeg niet waarom … het moet nog een beetje spannend blijven, hé? …  Wat, mocht ik dat niet zeggen? … En wie ben jij? … Ah, zo … Wat? … ontslag? … “

Moira Mouiallé, immer herkansende star reporter voor ‘BYB:Bloodbowl Yesterday and Beyond'

---

“De troll die eruitging na die mislukte foul was waarlijk een zegen” hijgde Mario, en hij duwde zijn kaars nog iets dieper.
“Hmmmhhhh, lekker!” zuchtte Vicky, nú zuster Maria-Domenica, terwijl ze haar vingers aflikte.
“Had je echt gedacht dat zuster Maria-Dorothea die eerste touchdown zou scoren?”. Mario’s hoofd begon rood aan te lopen.
“Záálig! … eh, ja … eigenlijk wel. Ze was wat afwezig in de eerste match, vooral omdat ze op de bank zat hé!, maar nu loopt ze twéé touchdowns in één match. Ha! Méér van dat!”
“Die tweede touchdown kwam er wél na een zéér snelle start van ons team hé? Was dat wel legaal? Uuunnchh!” en Mario drukte nog even zijn ganse gewicht door …
“Risicovolle kick van hen, en wij pakken de bal, en dan een perfecte snelle aanval langs de flank. Gewoon goddelijk! …en Vicky’s ademhaling versnelde …

“Héééééérrrrlijk! Dit is écht het méést verrukkelijke dat ik heb mogen ontvangen sinds mijn initiatie in de Orde. Dank U Heer!” en Vicky smolt weg …(-voor even-) … maar:
“De tweede touchdown was van Maria-Annunciata, toch!?” fluisterde Vicky,  en Mario’s volle gewicht rustte nu op zijn kaars.

“Aaarrrghhh … oempf, … ja zeker?”. Mario’s hoofd stond intussen op exploderen.
“”Een veelbelovend meisje”, moest Vicky toegeven, “ze heeft álles in zich om een goede team-captain te worden. En laat me nu genieten …”

lange tijd bleef het stil …


In het licht van de opgaande zon, gefilterd door het glas-in-loodraam met de beeltenis van de Heilige Maagd Maria - Moeder aller Bloodbowlspeelsters- strekte zuster Maria-Domenica zich uit, haar lippen kleverig van de verorberde substantie, haar vingers tastend naar een overblijfsel van de vorige avond …
“Zuster Maria-Domenica !”   De strenge stem galmde door de kathedraal. “Wat heeft dit te betekenen ?!”
Langzaam opende Vicky haar ogen, en keek in die van zuster Maria-Hentaiko, een recent uit Japan geïmporteerde team-assistant-coach..
“Eh … coach?”was het beste wat ze kon verzinnen, verwoed om zich heen kijkend. Turks fruit! Check. Té veel van dat snoepje. Burp! Alles was op. Ze kon het nooit laten …
… en zijn Kaars! Ze stond recht! Had hij tóch zijn verdomde Persoonlijke-Inlevings-Kaars in dat nauwe holletje weten te murwen. Mooie witte bloemen omkransten het geheel. De familie zou dankbaar zijn voor zoveel attentie …
“Het is tijd voor de ochtendtraining” ging Hentaiko-san verder. “Twee minuten!”, en ze liep terug naar buiten. Vlak voor de zware dubbele kathedraaldeuren bleef ze staan, draaide zich om, en sprak: “En vergeet niet, als we gaan … dan gaan we met z’n allen.”

“Waar heb ik dat nog gehoord?” dacht Vicky. Ze krabbelde overeind en trok haar onderbroekje uit haar bilspleet, een glimlach op haar gezicht. “Wie weet?” dacht ze, “… wordt het misschien nog een mooie dag. Waarom niet eigenlijk? “


Note: Dash Gnash Bash and Trash  vs  Manifestaties van de Maagd Maria:  0 -3

[Whiskeyjack]

Foul play?
ALTDORF – Er komt een onderzoek naar enkele vreemde gebeurtenissen tijdens de confrontatie tussen Meelisa en de Rodent Ravagers. Vooral het pijnlijke einde van twee ondode spelers roept veel vragen op.

4-0, oncontroleerbare ondoden en moorddadig efficiënte Skaven. Zelfs voor absolute leken was het duidelijk dat er een (lijken)reukje zat aan de wedstrijd van gisteren. Sterker nog: bij de stadswacht liepen er drie keer meer meldingen binnen van incidenten op en naast het veld dan na een “gewone” match. Een kort overzicht:

Ravagers Team Apothecary Kissit zou na de rust enkele lege glazen flesjes gevonden hebben naast het vat energiedrank voor zijn spelers. Ze vertoonden een aantal bloederige vingerafdrukken en verspreidden het typische geurtje van kaarsenrook, urine en ongewassen patervoeten dat doorgaans met een wijwatervat wordt geassocieerd. Volgens een anonieme bron werden ook een gedeukt sleuteltje en twee afgebroken tanden aangetroffen op de bodem van het vat. De speurders staan voor een raadsel.

De Kamer van Omkoophandel reageert woedend op beschuldigingen als zouden zij de schaar geleverd hebben waarmee de hechtingen van Emasculating Erik vakkundig werden losgeknipt. Ze eisen officiële excuses, een schadevergoeding en teruggave van de schaar. De Vereniging van Grafdelvers is dan weer niet te spreken over de reputatieschade die hun vakgebied opliep door de flaters van Lecherous Lindsay. 'Dat ze in het vervolg onder die grafzerk gaat liggen in plaats van hem mee te slepen op het veld,' liet hun woordvoerder zich bitsig ontvallen. 'En dan durft ze zelfs nog te beweren dat ons ontwerp niet compact genoeg is en in de weg zit als ze een bal wil oprapen!' 

Svetlana, de (ooit) bevallige assistent-coach van Lurq Skitterleap, liet optekenen dat er zich halfweg de eerste helft een lichtende verschijning manifesteerde naast de bank van Meelissa. Ze beschrijft het als ‘het knapste nonnetje dat ze ooit gezien had – ze had haar trouwens al eens eerder gezien – gewapend met een joekel van een kruisboog en nog wat andere joekels ook’. Voor ze naar de afkickkliniek werd afgevoerd, bazelde ze iets over ‘een zilveren pijl die op haar werd afgevuurd maar per ongeluk de weerwolf trof’, maar het hele verhaal wordt door experts afgedaan als een hallucinatie veroorzaakt door delirium tremens.

Festering Frank, sterzombie van Meelissa, werd na affluiten opgewacht door een groepje woedende Skavenfans. Ze schoren de resterende plukken van zijn vacht af, legden een knoop in zijn staart en tatoeëerden het woord ‘verrader’ op zijn voorhoofd. Zijn commentaar bleef beperkt tot ‘Braaaains’.

Gezocht: non met borsthaar
Nog dit: een aantal toeschouwers zagen na de wedstrijd een mysterieuze gedaante de dug-out van de Rodents verlaten. Eén van de getuigen ving naar verluidt een glimp op van een diep uitgesneden roze habijt waaruit borsthaar tevoorschijn kwam, maar de stadswacht weigert dit te bevestigen. Meelisa looft alvast een beloning uit van 10.000 goudstukken en een spelerscontract van onbepaalde duur (tot ontbinding van de overeenkomst of van de speler) voor elke tipgever.

Meelissa - Rodent Ravagers
Score: 0-4
Cas: 2-3 (Flesh Golem en Werewolf KIA  )
Gate: 28.000 (13.000 - 15.000)
Winnings: 40.000 - 70.000
Fan factor: 0 - +1

[Eddie]

Cas: 2-3 (Flesh Golem en Werewolf KIA )

Ouch...

[svetlana]

Foul play?
Gezocht: non met borsthaar
Nog dit: een aantal toeschouwers zagen na de wedstrijd een mysterieuze gedaante de dug-out van de Rodents verlaten. Eén van de getuigen ving naar verluidt een glimp op van een diep uitgesneden roze habijt waaruit borsthaar tevoorschijn kwam, maar de stadswacht weigert dit te bevestigen. Meelisa looft alvast een beloning uit van 10.000 goudstukken en een spelerscontract van onbepaalde duur (tot ontbinding van de overeenkomst of van de speler) voor elke tipgever.

Officiële reactie van de 'Clericaal Liturgische Instelling Tot Openbaring van Redelijk Ingewikkelde Samenvattingen':

1. In het Heilige Licht van het openbare onderzoek dat momenteel wordt gevoerd naar aanleiding van enkele dubieuze getuigenissen betreffende vermeende ireguliere abnormaliteiten binnen het vooropgestelde verloop van een schijnbaar totaal willekeurig gegeven als daar is: het verlaten van een -nog nader te bepalen- persoon via een -vooralsnog niet nader beschreven- uitgang van het voorlopig als zodanig benoemd stadion van het ongeregeld collectief hiernaverder benoemd als 'Meelisa' ...

2. Wenst hierbij de door ons vertegenwoordigde organisatie, met name: de 'Manifestaties van de Maagd Maria' (hiernavolgend aangeduid door M3), duidelijk en expliciet, onomwonden en in zéér klare taal de volgende verklaring* af te leggen:

3. (*): "Ons treft geen schuld".

4. In de volste overtuiging dat hierbij alle eventuele toekomstige aan onze cliënt gerelateerde aantijgingen direct en met onmiddellijke ingang worden verworpen,

verblijven wij,
met de meeste hoogachting,

Katarina Ulsjenk-Tilbenko

gediplomeerd advocaat met verscheidene diploma's in verschillende formaten, te bezichtigen op haar kantoor.
Portfolio's enkel op aanvraag.

Gelieve vooraf een afspraak te maken teneinde wachtrijen te beperken. Vaste inkomprijzen. Groepskortingen worden toegestaan tijdens kantooruren, maar enkel op zon- en feestdagen.

[warlock]

NEWSFLASH
Na de abominabele start van MEELLISA in de competitie en het zwakke resultaat in de eerste poule werd de eerste trainer onder de grond gestopt, euh, aan de deur gezet. Na de laatste wedstrijd tegen de Skaven werd Mistress Els tijdens de lange busreis naar huis aangevallen door de zombies van haar team met de ondood als gevolg!
Één van de assistant coaches heeft tijdelijk haar plaats ingenomen terwijl er gezocht wordt naar een plaatsvervanger! Volgens goede en betrouwbare bronnen werden 2 succesvolle coaches uit de vorige Leagues gecontacteerd om haar plaats in te nemen namelijk Coach Agonoize & Coach Foxy Francesca. Het is nog niet duidelijk wie de nieuwe coach zal worden.

Mistress Els zal echter bij de volgende match wel te zien zijn op het veld want de tijdelijke coach, Warlock, heeft haar voor zeker 1 match uit de dood laten verrijzen aangezien MEELLISA tijdelijk 1 speler te kort heeft!

[Whiskeyjack]

Diep in gedachten verzonken stond Lurq in de schaduw van het scorebord. Het leek wel alsof de twee eentjes van de einduitslag spottend op hem neerkeken. Onzin, natuurlijk. Maar toch… Een kille wind gierde door het lege stadion. De coach trok zijn zwarte kapmantel wat dichter om zich heen. Met de ogen tot spleetjes geknepen speurde hij de grond af, op zoek naar een aanwijzing. Want wat er in de eindfase van de match tegen de Ballbreakers was gebeurd, kon geen toeval zijn. Maar wat dan wel? Sabotage? Magie? Zelfs vergiftiging viel niet uit te sluiten, hoewel er niets echt in die richting wees. Alhoewel. Alle vier de Gutter Runners hadden tijdens en na de match opvallend veel last gehad van hevige niesbuien. Volgens team apothecary Kissit was dat een allergische reactie op de luizige berenpelzen van de tegenstanders, maar wie weet was hij zelf wel omgekocht!

Lurq schudde zijn hoofd in een (vergeefse) poging om de paranoïde gedachten te verdrijven en stapte langzaam naar de hoek van het veld waar de Rodents liefst drie keer de overwinning hadden laten liggen. Hij liet zich op zijn knieën zakken, op zoek naar… Ja, naar wat eigenlijk? Daar! De scherpe ogen van de Skavencoach hadden iets zien blinken in het gras. Het bleek een gekarteld stuk metaal te zijn, waarschijnlijk een scherf van de bommen die de Norse op het veld hadden gesmokkeld. Naast de scherf trof hij ook een aantal kleine bolletjes aan. Het leken wel ivoren pareltjes, en er was telkens een gaatje door geboord. Vreemd. En – stomverbaasd trok Lurq zijn wenkbrauwen op – het waren geen bolletjes, maar met veel liefde en talent gekerfde vrouwenborstjes. Duidelijk van het pronte appeltjestype. Hij snapte er niets van. Tot hij iets verder ook een stukje draad zag liggen. Het verspreidde een merkwaardig geurtje, een unieke mengeling van wierook, musk en... bloed? Ja, Skavenbloed. Een valstrik! Dat zou meteen de wonden aan Ikits enkels verklaren. En de reden achter zijn talrijke valpartijen. Ook verderop vond hij nog stukjes draad, borstjes en zelfs een hangertje in de vorm van een opengebroken kuisheidsgordel. Geen twijfel mogelijk, weer die nonnen! Maar wat hadden die besnorde manwijven toch tegen zijn team! Lurq snapte er niets van.

Plots kwam zijn rechtervoet in een plasje kleverige vloeistof terecht. Gestold bloed, bah. Ja, hier ergens was die weerwolf aan zijn einde gekomen. Svetlana – die nochtans zou moeten afgekickt zijn – had trouwens weer iets gebrabbeld over een verschijning met een kruisboog en een zilveren pijl. Het beest had inderdaad een vreemde sprong gemaakt vlak voor Queek hem een oplawaai verkocht. De impact van een kruisboogpijl? Hmm… Lurq kreeg een akelig voorgevoel. Hij trok een denkbeeldige lijn van de Paternoster die als struikeldraad was gebruikt naar de plek waar de weerwolf was gestorven, en verder… De coach voelde zijn nekharen overeind komen. Zijn plaatsje op de bank van de Rodents lag exact in het verlengde van die lijn! Of – neen, het was het zitje naast hem. Het zitje van… Svetlana!

Asgardian Ballbreakers vs. Rodent Ravagers
Score: 1-1
Cas: 0-2 (Ulfwerener KIA  )
Gate: 22.000 (9.000 – 13.000)
Winnings: 50.000 – 50.000
FF: +1 - +1
Aantal 1-reroll-1 worpen: 2-5 

[Peter van de Worlds' End]

Now you've got us mad ...  

http://www.youtube.com/watch?v=TAe3NLbaZfU

[Whiskeyjack]

‘Dus u kunt de aanblik van uw eigen vacht niet langer verdragen?’ Fronsend keek dr. Selfkasteyder naar de kaalgeschoren Skaven die rillend op de soga lag.
‘I…Inderdaad, dokter. Ik… het, het is gewoon te erg,’ jammerde Skreem zachtjes.
‘Laten we bij het begin beginnen. Wanneer zijn die klachten ontstaan?’
De getraumatiseerde Rodent haalde diep adem, produceerde enkele pathetische piepgeluidjes en begon toen aan zijn verhaal.
‘Het was tijdens die match tegen de Manifestaties. Hoewel, match! Lijdensweg zou misschien een beter woord zijn. Het liep voor geen meter, en vlak voor affluiten stonden we 2-1 achter. Skratt had net de tackle van de laatste kans verprutst. Een duwtje, meer was het niet. Daardoor kwam de non die de bal droeg plots vlak voor mijn neus terecht. En toen… Gniaaagh!’
‘Ja?’. Voorzichtig trok Selfkasteyder de Skaven aan zijn staart onder de sofa vandaan en liet hem zijn plaats weer innemen.
‘Toen… toen tilde ze haar habijt op en wilde ze de bal tussen haar dijen klemmen. Pure provocatie. Maar – neen, dank u dokter, ik heb al drie dagen niet kunnen eten.’
Snel liet Selfkasteyder het kotszakje weer in zijn bureaulade verdwijnen.
‘Maar haar benen! Lijkwit en vol, vol afgrijselijke zwarte haren. Krullende zwarte haren! Zoiets walgelijks heb ik nog nooit gezien! Ik werd er compleet razend van, ik stampte, klopte, krabde en beet en… Oei, heh heh, sorry!’
Onder de afkeurende blik van Selfkasteyder deed de Lineman een weinig succesvolle poging om de voering weer in de kapotgebeten sofa te persen.
‘Hmm, gaat u verder’
‘Wel, euh, veel is er niet meer te vertellen. Tretch kon de bal naar ’t schijnt oprapen en de gelijkmaker scoren, maar dat heb ik zelf niet meer gezien. Was te misselijk van dat… die… ewww!’
‘En dan hebt u zichzelf kaalgeschoren?’
‘Laten kaalscheren. Door Svetlana, want ik werd hysterisch bij het zien van mijn dichtbehaarde teammakkers. Zij heeft geen haartjes. Helemaal nergens.’ Skreem lachte enigszins vettig.
‘Geweldig,’ antwoordde de gevierde psychiater gortdroog. ‘Maar ik heb goed nieuws voor u. Want wat u gezien hebt, is minder tegennatuurlijk dan u zou denken. Mijn vorige cliënt, een teammakker van u geloof ik…’
‘Ikit, zeker? Die begint al enkele dagen te gillen als hij een kruisbeschermer ziet.’
‘Wel, hmm, euh, beroepsgeheim en zo’
‘Ikit dus’
‘Mijn anonieme cliënt heeft nachtmerries van een heel andere aard. De harige non die u tegen de vlakte hebt gewerkt, bleek namelijk – ehm – op meer dan één manier in balbezit te zijn.’
‘AAAAAAAAAAAAAAAARGH!‘
 
 
Manifestaties van de Maagd Maria – Rodent Ravagers
Score: 2-2
Casualties: 3-3
Gate: 30.000!
Winnings: 70.000 – 40.000
FF: +1 - +1

[warlock]

Warlock liep ijsberend over en weer in de catacomben terwijl zijn spelers door de poort verdwenen in de richting van het veld! Aangezien de zon op zijn hoogst stond, verkoos hij zelf om hier beneden te blijven om persoonlijke redenen! Door een klein venster in de schaduw van de dugout kon jij toch de match volgen zonder in die vervelende zon te moeten lopen! Het was natuurlijk te verwachten dat de nichterige boselfen dit uur van de dag verkozen om te spelen en hij wist zeker dat hun coach wel wist waarom hij op zo'n ongeddelijk urr tegen zijn "tijdelijke" team wou spelen.

Net voor de match had hij nog een aantal spreuken uit zijn hoge hoed getoverd om te voorkomen dat zijn team toch teveel zou afzien in dit afschuwelijke zonlicht! De Golem had geen probleem met dit licht maar vooral de zombies hadden nogal eens de neiging om in zo'n weer sneller uit elkaar te vallen! Dat was trouwens ook de reden waarom één van de zombies, de dwerg Patje, maar één arm meer had! Tijdens een oefenmatch tegen Dark Elves was het weer plots veranderd van hevige regen naar hevig zonlicht en tijdens een pass van de elves had Patje geprobeerd om de bal te intercepteren met als resultaat dat, hoewel hij de bal omklemt had, dit de bal niet had doen stoppen. De bal, met dwergenarm, was uiteindelijk toch belandt bij één van de blitzers die gescoord had en de bal, na de touchdown, richting fans van de elves had gegooid! De bal was uiteindelijk wel gerecupereerd maar Patjes arm was voorgoed verdwenen!

Warlock wist dit maar al te goed en had dus een preservatie-spreuk op alle zombies gebruikt en daarna moest hij ook nog iets doen voor de nieuwe weerwolf van het team want zonder de maan kon het dier niet echt spelen! Hij had dan ook een maan-spreuk over het dier uitgesproken en, hoewel dit niet zo sterk was als de echte maan, zou het toch voor deze match voldoende moeten zijn! De 2 ghouls, Nele en Lindsay, waren makkelijker geweest; enkele hompen rottend vlees waren voldoende geweest om hun ertoe te bewegen om in de zon te gaan spelen! Maar het waren vooral de 2 Wights, Ronny en Phil, die hem nu ongerust deden worden. Net voor de match ging beginnen waren ze beiden tot bij hem gekomen om te zeggen dat ze met hun vakbond (the Union of Disgrounded Wights and Living Impaired) hadden overlegd en eigenlijk niet meer konden spelen totdat aan hun eisen was tegemoet gekomen! Uiteindelijk vielen hun eisen nog wel mee maar Warlock had toch geprobeerd om zo weinig mogelijk toegevingen te doen! Uiteindelijk waren Ronny en Phil het veld opgelopen nadat Warlock hun had beloofd om vanaf nu telkens te zorgen voor een emmer vol wormen na de match (hij vroeg zich nog steeds af wat zijn voorganger had bezield om geen normale Wights te gebruiken maar een omgetoverde arend en haan)!

Net voor de match begon had Warlock met het laatste restje magie dat hij nog had een ultieme poging gedaan om het tij alsnog te keren en toen de wolken voor de zon verschenen en het hevig begon te regenen, wist Warlock dat het nu alle kanten uitkon.

------

Het feestje na de match was er één van korte duur: de zombies lagen allemaal weer in hun reiskoffer en de Golem was tijdens het douchen uitgegleden en zijn rechterarm en linkervoet waren daardoor losgeraakt! Gelukkig had Warlock een cursus breien en naaien gevolgd en was hij al bezig om herstellingen uit te voeren zodat Golem Bartje volgende wedstrijd weer paraat zou zijn! Ronny en Phil zaten in de hoek van de kleedkamer en genoten van de overwinning en nog meer van hun emmer met wormen en Nele en Lindsay waren na het douchen de stad ingetrokken om nog een hapje te versieren! Maar Warlock was tevreden want plots was alle pech van de eerste ronde toch al een beetje vergeten!

[Whiskeyjack]

Beschamende vertoning. Pijnlijk amateurisme. Klungelende clowns. Verkochte boel.
Zuchtend gaf Lurq de map persknipsels aan Shredder de Rat Ogre, die ze gretig in zijn muil propte.
'En geef ze maar eens ongelijk,' dacht de coach mistroostig. Een dergelijke opeenvolging van blunders, valpartijen en volslagen idiote acties had hij nog nooit meegemaakt. Nochtans had hij ondertussen al enige ervaring op dat vlak…
Een oorverdovende boer met bijhorende wolk ronddwarrelende papiersnippers haalde hem ruw uit zijn overpeinzingen. Meteen richtte hij zijn aandacht weer op de Wood Elf coach die voor hem stond en onverstoorbaar een snipper van zijn neus veegde.
'Woutrijquiel, ga toch zitten!' Uitnodigend wees Lurq naar de bank en stootte daarbij pijnlijk zijn elleboog. De Elf draaide zich om, struikelde over een verdwaalde kruisbeschermer, wist nog net zijn evenwicht te bewaren en ging toen pardoes naast de bank zitten.
'Bij mij is het ook nog altijd zo,' jammerde de Rodent-coach tegen zijn kreunende collega. Hij toonde zijn omzwachtelde handen en liet ze daarna weer op de leuningen van zijn rolstoel rusten. 'En dat allemaal door van mijn bed naar de wc te stappen. Tijdens het ontbijt alleen al moest Kissit me drie keer reanimeren!'
'Een vloek, het kan gewoon niet anders,' siste Woutrijquiel. 'Maar ik denk dat ik weet wie erachter zit. Kijk, vanmorgen vonden we dit in een spleet van onze Treeman – ik bespaar je de details.'
De Elf haalde een merkwaardige bokaal tevoorschijn. Hij bevatte een gelige, schuimende vloeistof waarin een Paternoster, een stuk schimmelkaas, enkele baardharen en een gemummificeerde rode eekhoorn ronddreven.
'Hey, in onze trofeeënkast staat er sinds kort ook zo'n bokaal,' riep Lurq uit. 'Ik dacht dat het weer één of andere fetisj van Svetlana was.'
'Aan het bezinksel en het aangevreten glas te zien is dat geel spul Dwergenbier. Ook de andere voorwerpen zijn allemaal duidelijk gelinkt aan onze concurrenten. De schurken!'
Woedend liet Woutrijquiel zijn vuist neerkomen op de bank. Het geluid van brekende vingers en de resulterende pijnkreten galmden door de dug-out.
Terwijl de uitgeputte Kissit het nodige oplapwerk verrichtte en de tweede bokaal er werd bijgehaald, probeerde Lurq zich wanhopig te herinneren wat hij tijdens zijn opleiding in Cathay over het verbreken van vloeken had geleerd. Bedroevend weinig.
'Ik denk dat we de bokalen gewoon moeten vernietigen,' fluisterde een pijnlijk grimassende Woutrijquiel. 'Wat doe jij met zaken waar je absoluut van af wil?'
'Mag ik je Shredder even voorstellen,' grijnsde Lurq boosaardig. 'Bijzonder efficiënt, dat zul je zo dadelijk wel merken…'

Three-armed Treehuggers vs Rodent ravagers
- score: 1-1
- cas: 1-1
- gate: 22.000 (5K - 17K)
- winnings: 70.000 - 60.000
- FF: +1 - +1

[tyrannusBE]

Dash Gnash Bash and Thrash-manager Slaine gaf naar aanleiding van de opkomende match met De Veestapel een amper bijgewoonde persconferentie. Daar verklaarde hij dat de ‘herkansing’ tegen het chaos-team er niet echt een was, maar eenvoudigweg een verlengde was van de reeds gespeelde -en verloren- match. Ster-thrower en publieksfavoriet Lasher stak vervolgens een duidelijk ingestudeerde speech af, waar hij duidelijk moeite had om zich te herinneren wat hij juist moest zeggen. “Orksen kunne nie ferliezuh.” sprak hij. “As we winnuh winnuh we. As we doo’gaan tel et nie want we gaan vechtend dood. As we wehluupe kunne we gewoon terugkome voor nog ne keer te kloppuh.” Coach Slaine trok daaruit de conclusie dat een verloren match van het team gewoon een onafgespeelde match was die nog verder beslecht moest worden. Hij ging zover niet alleen het verlies tegen De Veestapel nietig te verklaren, maar ook die tegen De Manifestaties Van De Maagd Maria en Crunch. “De overwinningen tegen Les Kass’noizettes en Sweet Chilly Chicken Walk tellen uiteraard wél.” voegde hij er haastig aan toe. Sceptische stemmen tussen de aanhoorders werden vriendelijk gevraagd de zaal te verlaten, waarna zij buiten vakkundig in elkaar getimmerd werden.

Voor de match zelf mocht de nieuwe logica echter niet baten. De goblin Herp werd voor de zoveelste keer snel het veld uitgewerkt, waarna trol Derp er voor een groot deel van de tijd plots alleen voor stond, zonder leidende hand. De trol leek een deel van zijn spiermassa te hebben ingeruild voor een stel hersens: hij slaagde erin om in zijn eentje te beseffen dat hij ergens op noest slaan, maar die slagen vielen dan maar zwakjes uit. Naarmate de match vorderde vloeide het nieuwe brein van de trol steeds meer richting goot, waar het beest dan ook het merendeel van de tijd verbleef.
Ondanks de inspanningen van thrower Lasher, die zoals gewoonlijk de enige Ork was die nog enigszins aan de bal geraakte, stortten de andere Orks zich gewoon jouwend op de geiten die aardig van antwoord dienden. Al gauw werd het midden van het veld een kluwen van liggende dan wel overeind krabbelende spelers van beide kanten, waar vooral de minotaur van De Veestapel lelijk huishield. Daarvan maakte het chaos-team gretig gebruik om tot drie maal toe met een verassend behendige geit het doel binnen te wandelen. Op het einde van de match speelde het beest nog doodleuk een spelletje vangbal met een collega-geit tot hij net voor het fluitsignaal nog een laatste punt scoorde.

Na de match probeerde de menselijke coach van het Ork-team nogmaals om de twee overwinningen te laten herleiden tot een enkel resultaat, met als enig resultaat dat er een onderzoek komt naar de ‘morele correctheid’ van de man en zijn team. Het is nog maar de vraag of daar effectief iets van zal komen, want de prijs voor het ontbinden van de commissie die daarvoor is aangesteld is reeds vastgelegd op een schamele 5.000 goudstukken.

Dash Gnash Bash and Thrash vs De Veestapel
TD 0 - 3
Cas 0 - 1
Winnings 50.000 - 30.000

[tyrannusBE]

Het moraal van Ork-team Dash Gnash Bash and Thrash lag goed laag bij de vooravond van de match tegen de collega-dommekrachten van The Waaaaaagh-Shinton Greenskins. Het was niet zozeer dat ze er iets tegen hadden op andere Orks te meppen, dat deden ze in de kleedkamers al geregeld. Het probleem was dat het niet al te pientere kluwen Orks voor de tweede tegen een losing streak van drie matchen aankeken. Op acht knokpartijen hadden ze er nog maar twee gewonnen, de rest waren geeindigd in nederlagen die soms behoorlijk genant waren geweest. Bovendien waren de twee overwinningen behaald tegen teams van opdondertjes, Bos-Elfen en Aardmannetjes, waarbij de groenen eerst doodleuk de oppositie van het veld hadden kunnen vegen alvorens de touchdowns binnen te wandelen. Vandaag werd het tegen het ander team Orks dus vast een ander verhaal, redeneerde de net iets minder leeghoofdige thrower Lasher. De andere Orks deden de moeite niet om er over na te denken en gingen dus maar grimmig akkoord.

Maar toen er een heel veld van greenskins met elkaar in de clinch gingen veranderde die situatie al gouw grondig. Helaas voor de mensen die bovenaan in de bomvolle tribunes gepropt waren (in totaal een goeie 20.000 toeschouwers waren komen kijken) viel het vele krioelende groen soms niet te onderscheiden van het grasveld, en nog minder toen zowel harnassen als grasveld meer en meer bespat werden met vrolijk gekleurde bloedsporen. DGB&T-Blitzer Dasher zette een verrassend sprintje in naar de eindstreep en al voor het einde van de eerste helft stond er plots 1-0 op het scorebord. Het tegenoffensief van de Greenskins bleek weinig successvol toen hun Orks tweemaal, waarvan een keer met de bal in handen, over hun eigen voeten gingen struikelen. (twee keer een 1 gerold op going, plus beide keren re-roll nog eens 1) Maar het tij leek stilaan te keren. Derp de trol ging met de hulp van twee van de black orks die dienst deden als blockers op een eenzame lineman meppen, maar beet zijn tanden stuk en viel prompt flauw van de pijn. Het had niet veel gescheeld of Herp het Aardmannetje was verpletterd onder zijn kameraad. (drie dice, drie skulls en dan nog eens KO) Ondertussen brak een Greenskin door met de bal, maar een deel van beide teams verplaatste zich en al gauw werden er twee knokvelden gemaakt waarin de DGB&T-Orks de bovenhand wisten te halen. Door een inspanning van het tweespan gevormd door de thrower Lasher en de blitzer Dasher, diezelfde van de eerste touchdown, kwam het via een sprintje, een pas en nog een sprint bijna tot 2-0 in de allerlaatste seconden van de tweede helft, maar Dasher werd op het laatste moment toch nog onderuit gehaald.

Het lijdt geen twijfel dat de spelers en ook manager Slaine van Dash Gnash Bash and Thrash nu een stuk zelfverzekerder zijn voor hun volgende match tegen het Legio van de Dwergen, zeker nu ze bewezen hebben dat zij ook knokploegen de baas kunnen.

Ook nog het vermelden waard is dat de match Dash Gnash Bash & Thrash versus The Waaaaagh-Shinton Greenskins een in memoriam editie was ter ere van de onlangs overleden technisch inspecteur van Dungeon Bowl-velden Flakk 'Needs more dakka' Snogrut, en de match werd dan ook toepasselijk gespeeld met het hoofd van de gevierde Ork als bal!

[tyrannusBE]

Slaine bestudeerde de vreemde figuur in zijn kantoortje nog eens goed, maar de alles omhullende zwarte gewaden tartten elke vorm van herkenning. Ergens tussen de schaduwen van de kap, ook zwart, meende hij een snor te kunnen zien, maar de figuur was een paar koppen te lang voor een dwerg. Een mens dus? Dat zou dan weer typisch zijn. “Wij waarderen uw werk erg, meneer Slaine,” verbrak de beschaduwde snor Slaine’s concentratie. “Euh, ja. Dat zal wel,” schokschouderde Slaine. De snor lachte. “U wacht hierop, nietwaar?” vroeg hij. Of was het misschien zij? De stem was voldoende vervormd om van beiden te kunnen komen, en de ‘meisjes’ van M3 hadden al bewezen dat vrouwen best een snor kunnen hebben. Slaine huiverde even bij de herinnering, maar werd al gauw afgeleid door de het voorwerp dat de snor uit zijn gewaden had getoverd. Een zak met goudstukken. Heel veel goudstukken. Hoe heerlijk klingelden ze als de zak met een droge smak op zijn bureau terechtkwam. “Daar zal uw team heel wat aan hebben,” voorspelde de snor. “Oh ja,” zei Slaine snel. “Mijn team, ja.” “Ik wil u nogmaals van ganser harte bedanken namens de L U L voor het laten doden van die vuile Skaven-mutant,” vervolgde de snor. Slaine moest hard zijn best doen om niet alweer in de lach te schieten. “De Liga voor de Uitroeiing volgens de Liturgie,” verduidelijkte de snor geprikkeld. Slaine had heel goed door dat hij vast te maken had met een of andere sekte, maar hij verdiende er wat aan dus het deerde hem niet. “Nog even over de mutant in uw team,” begon de snor voorzichtig. “Dat is geen optie,” zei Slaine droogweg. “Hij speelt nog degelijk, in tegenstelling tot enkele andere spelers.” “U stelt me teleur,” siste de snor koeltjes. “Wij spreken u nog wel.” Met zijn behaarde neus omhooggestoken -Slaine zag nu dat het niet om een snor maar om uitgegroeide neusharen ging- ging het vreemde creatuur weg, de deur achter zich hard dichtslaand. “Het zal mijn team zeker ten goede komen,” giechelde Slaine nog terwijl hij de stapel geld in zijn zakken liet glijden.