Thunderbolts Bloodbowl Club Champion 2009-2010

[Tom]

Morgen omstreeks 14u30 in Bunny Field Stadium: The Tintillating Touchdowners (gehavend maar geprikkeld) tegen Fungoid Flatulence (smellier than ever). De bunny's zullen tussen de helften een show met een nooit gezien wortel-gehalte uitvoeren, en 1 helft van het stadion (waar de flatoid fans zullen zitten) is hermetisch afgesloten van de andere helft van het stadium om geurhinder naar spelers en andere fans een halt toe te roepen. U ziet het, kost noch moeite werd gespaard om deze Cup een waardig einde te geven! Alle fans worden opgeroepen om de vuvuzela's, puntige objecten om op het veld te gooien, bevriende tovenaars en andere shenanigans een laatste keer boven te halen. De scheidsrechter heeft al ettelijke malen getraind om een pitch invasion te overleven, en zijn testament is al overgemaakt!

U komt toch ook kijken?

[svetlana]

Jammer, maar da's nét iets te vroeg voor mij.
Veel succes aan beide teams, en laat iets weten ...

[Whiskeyjack]

Overal in en rond het stadion weerklinken oorverdovende WAAAAGH!-kreten en worden de namen van Patzog en Franknash gescandeerd. In het kantoor van sterreporter Farsqueek Hairynipples weerklinkt driftig getik. Volledig verslag volgt zo snel mogelijk 

[Whiskeyjack]

Finale Thunderbolts Bloodbowl Club Championship

The Tintillating Touchdowners versus Fungoid Flatulence

‘Of de positie van onze coach in gevaar komt als we de finale verliezen? Uiteraard niet,’ verklaarde Fungoid Flatulence-voorzitter Wolfbad tegen de verzamelde pers. ‘Bij een nederlaag wordt hij enkel gevierendeeld en aan de Squigs gevoederd’. Op de bank stak Franknash zijn hoofd nog wat dieper tussen zijn schouders. ‘Geen paniek Boss, ik naai wat – ehm – langs natuurlijke weg uit de Squigs komt wel weer aan mekaar. Niemand zal ooit het verschil merken!’ probeerde Browork zijn coach op te vrolijken. Net toen Franknash de team apothecary naar de keel wilde vliegen, weerklonk een oorverdovende donderslag door het stadion.

In het midden van het speelveld verscheen een wervelende massa schaduwen, die langzaam de vorm aannamen van een schimmige figuur in een zwarte kapmantel. Onder de kap waren vaag de contouren van een glimmende schedel en een vurige baard te onderscheiden. De Commissionar in hoogsteigen persoon! Plechtig strekte de verschijning beide armen uit en gebaarde dat de finalisten hun plaats op het veld moesten innemen. In de tribunes hief het koor van de Geilige Drievuldigheid prompt psalm 69 aan, “Bloed, Zweet en Ballen”.

‘De snotling is geworpen,’ mompelde Franknash, die met een angstig voorgevoel de Touchdowners uit hun dug-out zag komen. Aangevoerd door Rummy Q en Skinny D, de twee beruchte Catchers, betraden ze zelfverzekerd het veld. En in hun midden... Vol ongeloof sperde de coach zijn ogen open. ‘Is dat... Mighty Zug?!’ piepte hij verschrikt. ‘Geen twijfel mogelijk,’ antwoordde Wolfbad opgewekt. ‘Zal ik alvast de Squigs gaan halen?’.

Mistroostig zocht Franknash wat morele steun bij de tienduizenden supporters. Hoog in de eretribune zwaaide Theorythmus hem vrolijk toe vanuit een schaduwrijk zwembad vol maagdenbloed. Wat verderop wisselden Deadeye en Mig el Pig vriendschappelijke kopstoten uit onder de bewonderende meisjesblikken van Thundering Bunny Mob en VNV Nation. In een zonnig hoekje plukte Otto von Doenitz behendig een vlieg uit de lucht. En...

‘Aiaiai, we hebben de toss verloren,’ schetterde Patzog in het oor van zijn afgeleide coach. Met lood in de schoenen namen de Fungi hun posities in. Zenuwachtig staarden Planknash, Sablog en Woutrugg naar Zug, die onheilspellend glimlachte en zijn kneukels kraakte. De enorme vuist van de sterspeler ging tergend langzaam de hoogte in. Franknash kneep zijn ogen dicht, terwijl Browork zijn amputatiezaag steviger vastklemde.

Plots ontstond er hevige commotie in de eretribune. Richter von Kleiss en Leonardo de Ogre, die twintig minuten eerder hoffelijk waren gaan rechtstaan voor Squirrel, molenwiekten ongeduldig met hun armen en tentakels. Ondertussen staarde de succescoach nog steeds besluiteloos naar de drie lege stoelen voor zijn neus. Zou hij op de linkse gaan zitten? Of toch maar de rechtse? De middelste misschien? Of neen, beter... Uiteindelijk loste Leonardo het probleem subtiel op door bovenop de Chaos Dwarf te gaan zitten.

Na dit korte oponthoud blies de scheidsrechter de match eindelijk op gang.

<wordt vervolgd>

[patje]

nagelbijtend las ik coach Impothentius van de geilige drievuldigheid  het verslag en vreet bijna miijn mijter op van miserie met de vraag
"WAT WAS DE EINDSTAND?"
patje

[Tom]

nagelbijtend las ik coach Impothentius van de geilige drievuldigheid  het verslag en vreet bijna miijn mijter op van miserie met de vraag
"WAT WAS DE EINDSTAND?"
patje

De eindstand was 2-1 . Laatste goal werd, zoals het hoort, in de laatste seconden van de laatste beurt van de tweede helft gescoord

[svetlana]

De eindstand was 2-1 . Laatste goal werd, zoals het hoort, in de laatste seconden van de laatste beurt van de tweede helft gescoord

Zoals in 'Tintallating Touchdowners  vs  Fungoid Flatulence: 2 - 1' ?
of net andersom?

[Whiskeyjack]

Wait & see  

Deel 2

Nog voor de bal goed en wel was neergekomen zetten de Touchdowners de aanval in. Met hun gebruikelijke ingestudeerde precisie forceerden ze een opening op de linkerflank, waarna de gevreesde Catchers naar voren stormden en uitstekend werden afgeschermd door hun teammakkers. Thrower Launchy D raapte de bal op, genoot even van de toejuichingen van de fans en lanceerde een nonchalant pasje naar Skinny D. Die hief verveeld zijn handschoen op om het makkelijke balletje uit de lucht te plukken, maar leek even weg te glijden en greep zowaar naast het leer! Fronsend keek Franknash naar Patzog, die zachtjes begon te fluiten met een weinig geslaagde uitdrukking van onschuld op zijn puntige gezicht. ‘Vreemd,’ dacht de coach.

Op het veld gaf teamkapitein Flipnod een oorverdovende WAAAAAGH ten beste, waarna de Funghi massaal op de humies afstormden. ‘Neen!’ brulde Franknash. ‘Michwort, Brunwogg, diepe defensie!’. Beide spelers stopten mokkend hun charge en bleven verongelijkt in het backfield van de Fungi staan. Vol leedvermaak om het droeve lot van hun teammakkers beukte de groene linie tegen de defensie van de Touchdowners. Er volgde veel duw- en trekwerk, maar uiteindelijk ging alleen Watchful P tegen de vlakte na een optater van Borzag.

De tegenaanval was snel en bijzonder gewelddadig. Onder aanvoering van Zug beukten de humies zich een weg door de Black Orcs, waarna de twee Catchers eens te meer doorbraken. Zo mogelijk nog nonchalanter dan even tevoren stapte Launchy D op de vrij liggende bal af, maar ook hij leek plots uit zijn evenwicht gebracht en greep naast. Ditmaal liet Patzog een hoog gegiechel horen en knipoogde geheimzinnig naar een niet-begrijpende Franknash.

Opnieuw stormden de Fungi langs alle kanten op de humies af. Terwijl Sablog en Planknash Zug probeerden vast te zetten, deden de andere groenhuiden er alles aan om de vrij liggende bal te bemachtigen. Lachend als een waanzinnige stortte Krimgash zich midden in het gewoel. De Blitzer deelde zo’n harde kopstoot uit aan Naughty D dat diens neusbeen achteraan zijn schedel weer naar buiten kwam. Na een korte zegening van Patjeuh werd het lichaam van de Touchdowner plechtig naar de kant gedragen. Daarna zetten de spelers van beide teams hun helmen weer op en ontspon zich een gevecht in regel, waarbij eenentwintig spelers elkaar op enkele vierkante meters veld naar het leven stonden. Het resultaat was een gigantische stofwolk, waaruit af en toe een losse pantserplaat, een bebloed stuk T-shirt en één keer zelfs een onderbroek met een indrukwekkend remspoor weggekatapulteerd werd.

Net toen Franknash op Zhûl-Mahs imposante boezem wilde klimmen in een poging een beter zicht te krijgen op de situatie, dook Michwort op uit het geharrewar. Met in zijn armen… de bal! Totaal gedesoriënteerd waggelde de heroïsche lineman enkele passen richting end zone van de Fungi. ‘Verkeerde kant!’ tierde Franknash. En voegde er toen een paniekerig ‘Pas op!’ aan toe, want uit de stofwolk doemde opeens Rummy Q op. Versuft draaide Michwort zich om, waardoor de Catcher zijn slag miste en kreunend in het gras beet. Ondertussen was Michwort weer voldoende bij zinnen om toch in de richting van de end zone van de Touchdowners op te rukken.

Het werd een ware helletocht. De ene humie na de andere probeerde de sprintende Orc te intercepteren, maar telkens wist één van de Fungi zich voor de ball carrier te werpen. Het leverde Planknash een lichte hersenschudding op, wat zijn sowieso al beperkte mentale capaciteiten geen deugd deed. Onverstoorbaar ging Michwort door. Nog enkele meters scheidden hem van de end zone, maar hij had duidelijk niet in de gaten dat Riling P zich opmaakte voor een lafhartige tackle in de rug. Het hele stadion hield de adem in. Franknash was zo op van de zenuwen dat hij, zonder het te merken, het brandende eind van zijn sigaar in zijn mond stak. Als in slow motion strekte Riling P zijn been uit naar de kuit van Michwort. ‘Miieeebwooobbb’ brulde de Fungi coach met zijn mond vol blaren.

Even voor het contact schoot de voet van Riling P uit zijn schoen, waardoor zijn ultieme poging om Michwort te stoppen weinig glorieus eindigde met een neussliding. Triomfantelijk draaide Patzog zich om naar Franknash en toonde hem een handvol veters, voorzien van het Touchdowners logo. ‘Goed idee he, Boss,’ gniffelde de Goblin. Het leverde hem een vochtige klapzoen van zijn coach op. In de laatste seconden van de eerste helft zette Michwort de 0-1 op het bord. De fans gingen compleet uit de bol. Lustrian waves golfden door het stadion, hectoliters fungus beer verdwenen in kurkdroge kelen en zelfs vanonder het achterwerk van Leonardo steeg een zwakke juichkreet op.

Euforisch stapten de Fungi hun dug-out binnen, maar maakten bliksemsnel rechtsomkeer toen Thulghull en Zhûl-Mah een luid - en bijzonder vals - overwinningslied inzetten. Aan de overzijde van het veld gaf Mister T de Touchdowners kalm enkele laatste instructies. Als hij en zijn team aangeslagen waren door hun achterstand, lieten ze het in elk geval niet merken.

Al te snel blies de scheidsrechter verzamelen voor de tweede helft. Zijn snerpende fluitsignaal viel echter niet in goede aarde bij de recipiënten van de hectoliters fungus beer, die er een knallende hoofdpijn aan overhielden. Bij Talagarz Thunderfart, sowieso al pisnijdig omdat hij geblesseerd de match moest missen, sloegen de stoppen compleet door. ‘Maak hem af,’ gromde hij woest. Enkele ogenblikken later verdween de scheidsrechter onder een bepaald onfris geurende lawine Orc hooligans.

Eenmaal het veld weer was ontruimd, zwaaide de bevende reservescheidsrechter met een vlaggetje om de tweede helft van start te laten gaan. Launchy D trapte de bal in de verste uithoek van de Fungi helft, waarop een hijgende en piepende Bobblugg hem ging oprapen. Ondertussen bouwden de Fungi een aanval uit het boekje op. Op de linkerflank vormde zich een cage, Bobblugg werd deskundig afgeschermd en de gevaarlijkste Touchdowners werden één na één vastgezet. De belangrijkste taak - het uitschakelen van Skinny D - kwam op Flipnods schouders terecht. Met zijn gebruikelijke flair stevende de captain op de Catcher af, maar misrekende zijn sprong compleet en ging finaal tegen de vlakte.

Met een misselijkmakend gevoel van déjà vu zag Franknash hoe Skinny D en Rummy Q door het gapende gat in de linie van de Fungi schoten, Bobblugg tegen de grond werkten en met de bal aan de haal gingen. De Orcs stonden als aan de grond genageld bij zoveel finesse, en in minder dan geen tijd was de 1-1 een feit. De Funghi dropen stilletjes af. Compleet van de kaart plofte Franknash neer op de bank, terwijl Wolfbad hem een hatelijk ‘Squuuuiiiiigs’ in het oor siste. Alles was nog mogelijk!

<vervolg en slot morgen>

[talagarz]

More more please!!!! en vandaag nie morgen!

[Whiskeyjack]

Deel 3

Na een bezoekje aan de overvolle ziekenboeg verzamelde Mister T zijn negen resterende spelers om zich heen. Als een toonbeeld van rust en kalmte gaf hij hen enkele laatste instructies, en met een nieuwe veerkracht in de pas stapten ze het veld op. Het contrast met de Funghi kon niet groter zijn... Launchy D, die zich eens te meer duidelijk bewust was van zijn sterrenstatus, trapte de beslissende drive op gang.

De bal maakte een prachtige krul en vloog midden tussen de uitgestrekte armen van Bobblugg door, die beteuterd naar zijn woedend brullende coach keek. Launchy D maakte tergend langzaam een spottende buiging naar de Funghi. ‘Voilà bende sukkels, nu zien jullie waarom ik het zover heb geschopt als speler,’ sneerde hij hen toe. Het was de drol die de latrine deed overlopen. Als door een Squig gebeten chargeerde Sablog de omhooggevallen humie en schopte hem uit volle macht tegen zijn onderkaak. Na de match berekenden officials dat D’s hoofd 83 meter verder in de tribunes terechtkwam, een absoluut record! ‘Ver schoppen he?’ voegde de Black Orc er venijnig aan toe.

Voor het eerst meende Franknash een zweetdruppel te zien verschijnen op het voorhoofd van Mister T, maar het kon een speling van het licht geweest zijn. Opnieuw kozen de Funghi voor een klassieke aanval, en opnieuw liep het mis. Bobblugg, nog steeds niet bekomen van zijn blunder, deed er nog een schepje bovenop en gooide de bal een meter of tien naast Krimgash. En daar kwamen Skinny D en Rummy Q weer opzetten! De laatste probeerde Krimgash omver te duwen, maar voor één keer ging de moedige Blitzer niet tegen de vlakte. Op de bank van de Funghi hield iedereen de adem in.

‘Borzag, Rogwump, naar voor! Anders is het te laat!’ krijste Franknash hysterisch. Beide Blitzers begonnen in de richting van de end zone van de Touchdowners te sprinten. Nog 48 seconden. De spanning was te snijden. Flipnod kon Skinny D wegduwen van Bobblugg, maar Woutrugg slaagde er niet in om hetzelfde te doen met Rummy Q.  

Nog 32 seconden. Een doffe klap deed Franknash een meter hoog springen van de schrik. Het bleek Thulghull te zijn, die domweg vergeten was om weer adem te halen na de rush van de humie Catchers en nu lichtblauw aangelopen in katzwijm was gevallen.  

Nog 18 seconden. Eén man moest de match beslissen: Bobblugg, onlangs door Spike Magazine nog uitgeroepen tot slechtste thrower van de League. Volkomen terecht overigens, dat kon zelfs Franknash niet ontkennen. ‘Bobblugg, Squigs!’ gilde Patzog met overslaande stem. Het bleek te werken. In absolute doodsangst ontweek Bobblugg de grijpende armen van Watchful P, raapte de bal op, dook onder het been van Rummy Q en lanceerde een pass van dertig meter naar Borzag. 35.001 hoofden – Richter Kleiss had er die dag twee – volgden de baan van de bal. On target! Compleet verkrampt van spanning kauwde Franknash drie sigaren en de bijhorende verpakking aan flarden.

Borzag sprong naar de bal, grabbelde even naast en ving hem toen op tegen zijn borst. Op 5 seconden voor het einde deponeerde hij het leer in de end zone van de Touchdowners. 1-2!!

Het stadion ontplofte! Het volgende half uur verliep voor Franknash als in een droom. De Commissionar die de beker overhandigde, Patzog die in de beker kroop en door de gereanimeerde Thulghull werd rondgedragen, foto’s, vuurwerk, de felicitaties van Mister T, de truitjeswissel – en het vrij komische resultaat daarvan – en vooral de gesynchroniseerde striptease door De Geilige Drievuldigheid, VNV Nation en de Thundering Bunny Mob. Als in een roes werd de coach op de schouders van zijn team door het stadion gedragen. Dit was zijn gloriedag! De massa scandeerde onophoudelijk zijn naam
Franknash!
Frank-nash!
FRANKNASH!
FRAAAANK-NAAASH!
‘Wat sta je hier nu weer te slapen! Als die lijn niet binnen de vijf minuten is getrokken, laat ik je vierendelen en daarna voor de Squigs werpen!’ gromde clubvoorzitter Wolfbad. Zuchtend schudde reserve-lijntrekker derde klas Franknash de laatste flarden dagdroom uit zijn hoofd, greep zijn borstel en pot met witte verf wat steviger beet en begon aan zijn dagtaak.

The End!


The Tintillating Touchdowners versus Fungoid Flatulence

Gate: 35.000
Score: 1-2
Casualties: 0-3 (waarvan 2 doden, wat betekent dat er tijdens de League en beker alles samen 10 Touchdowners op het veld van eer gestorven zijn  )

Tom en de anderen, nog eens bedankt voor een zalige bekercompetitie!

Frank(nash)

[patje]

dikke proficiat, en vooral bedankt voor de zeer leuke en uitgebreide verslagen
heb zelden zo in een deuk gelegen van het lachen , zelfs mijn appandensiet was er van gesprongen
ik kan al niet wachten om de volgende verslagen te lezen bij het nieuwe seizoen
gezegend zijn de orcs dacht coach Impothentius bij zich zelve en stuurt ter beloning al zijn nonnekes naar hen toe voor een leuke massage en nog meer van dat lekkers.....
patje

[svetlana]

Proficiat aan de winnaar; twéé bekers komen zijn richting uit, en de méést verdiende daarvan is ongetwijfeld die voor 'Star Reporter'. 
Géén beker, maar wel een even dikke proficiat, aan Tom. Niet iedereen komt tot de finale.
Bij deze wordt de Bekercompetitie 2009-2010 afgesloten.
De bekers (League Winner/Club Champion/Star Reporter) worden eerstdaags besteld en bij aanvang van het nieuwe jaar uitgereikt.
Dank aan iedereen voor de deelname, - het enthousiasme en de sportiviteit.
Graag tot volgend jaar;
aftrap op zondag 12 september.
Your commissionar,
Svetlana.

[Dreekenkorin]

Proficiat !!

Maar ik maak me toch zorgen over de lijnen die getrokken moeten worden...

[warlock]

Inderdaad, een grote proficiat vanwege Agonoize en het hele VNV team en (zelfs coach Foxy Franscesca en de Agence Provocateur) en 2 zéér verdiende bekers!

[RidingWolf]

Proficiat en The Tumbling Twigs vrezen zowel uw pen als nieuwe team dit jaar