TBG BBL: 2009 - 2010: Jim & Bob's Post-Match Corner

[Whiskeyjack]

Zou ik aan allen die hier hun wedstrijdverslag posten mogen vragen om dit in de toekomst NIET meer te doen?

Helaas, mijn psychiater heeft me verboden om deze therapeutische schrijfsessies stop te zetten. Het is de enige manier waarop ik mijn depressie na twee opeenvolgende schandelijke nederlagen te boven kan komen 

[iceman]

Zou ik aan allen die hier hun wedstrijdverslag posten mogen vragen om dit in de toekomst NIET meer te doen? Zelfs als niet-speler spendeer ik verdorie veel te veel tijd aan het lezen van de plastische verslagen en ik begin het zowaar nog leuk te vinden ook. Mijn voornemen om geen nieuwe miniatuurgames meer te starten begint hevig onder druk te komen.
In naam van mijn vrouw en mijn portefeuille ( beide eigenlijk synoniem voor elkaar ) dank ik u van harte!

By the way,

moet je die figuren nog steeds zelf verven ?
Of zijn ze pre-painted ?
Zelf verven is toch wel veel leuker , niet ?

[squirrel]

nee, het zijn figuurtjes van GW. Je dient ze dus zelf nog te verven.

[warlock]

nee, het zijn figuurtjes van GW. Je dient ze dus zelf nog te verven.

Of figuurtjes van Impact, Shadowforge, RollJordan, Hasslefree,... als je eens met unieke teams wil spelen! 

http://www.hasslefreeminiatures.co.uk/range.php?range_id=27&subcat_id=38

http://www.impactminiatures.com/

http://www.shadowforge.com.au/

http://www.rolljordan.com/public/store//index.php?cPath=21_23_25&osCsid=ebhquo0517v4nvu5on3isutbe0

http://goblinforge.com/catalogue_famille.php?Id=1

http://www.heresyminiatures.com/deathball.htm

Enjoy! 

[greenbull]

By the way,

moet je die figuren nog steeds zelf verven ?
Of zijn ze pre-painted ?
Zelf verven is toch wel veel leuker , niet ?

Woaw, ice, en ik die dacht dat gij uw figuren in een vlaag van razernij gepaint had!   

[Whiskeyjack]

Poule 1, Groep 3

De Geilige Drievuldigheid vs. Fungoid Flatulende

Gate: 22.000
Score: 0-2
Casualties: 0-4 (waaronder 2 dode nonnen, gelukkig werd er 1 gered door de Apothecary en is daardoor "maar" seriously injured met -1 AV )
Winnings: 30.000 - 60.000
Fan Factor: +0 - +1

(Zeer) uitgebreid verslag volgt!

[Whiskeyjack]

En zoals beloofd hierbij dus het complete verslag:

Poule 1, Groep 3

De Geilige Drievuldigheid vs. Fungoid Flatulence

“In het oog, op de strot
Kop eraf, nier kapot
Ruggengraat verwerkt tot brei
Mot uitdelen zullen wij!”
 
Tevreden keek Franknash hoe zijn team een laatste keer oefende op de moordende slagen die coach Deadeye van de Itchy Nutz hen had bijgebracht. Lied en bewegingen smolten samen tot een (min of meer) harmonieus geheel, en op minder dan geen tijd waren de nonvormige oefenpoppen tot puin herleid. Maar goed ook, want de vorige matchen was Fungoid Flatulence er niet in geslaagd om hun tegenstanders ook maar één slachtoffer toe te brengen!

‘Coach? Coachke?’ weerklonk het lieflijke stemgeluid van Zhûl-Mah achter hem. Verstoord draaide Franknash zich om. Zijn irritatie wegens deze al te familiaire aanspreking verdween echter als sneeuw voor de zon toen hij zag dat de Trollin Zuster Patricia had meegebracht, de hoofdcheerleader van de Geilige Drievuldigheid. Met een mengeling van fascinatie en weerzin liet de coach zijn blik over haar rijkelijk behaarde bovenlip glijden. ‘Ja?’ fluisterde hij, terwijl zijn blik wat lager bleef hangen. ‘Patje en ik zouden graag samen een nummertje opvoeren,’ gniffelde Zhûl-Mah. ‘Mogen we?’. ‘D… Doe maar,’ antwoordde Franknash, die zijn oogbollen en openhangende mond nog steeds niet onder controle had.

Het bewuste nummertje was er één om nooit te vergeten… Zelfs in zijn wildste dromen had Franknash nooit durven vermoeden dat de vrouwelijke anatomie zoveel schud- en zwierbare onderdelen telde (wat in het geval van Zhûl-Mah niet altijd even esthetisch verantwoord was)! De 13.000 groenhuiden en 9.000 religieuzen in het stadion gingen er compleet door uit de bol, waardoor beide teams helemaal opgepept aan de wedstrijd begonnen.

De Drievuldigheid won de toss en liet Fungoid Flatulence de aftrap geven. ‘Eens benieuwd wat die poepkes tegen ons kunnen beginnen,’ mompelde Franknash. Het antwoord was al even indrukwekkend als onverwacht. Zuster Orgasma plukte een in leer gebonden exemplaar van ‘Creatief met Crucifixen – 101 tips voor de eenzame non’ uit haar mouw en tikte er Sablog venijnig mee op zijn hoofd. Versuft ging de Black Orc tegen de vlakte.

En het werd nog erger. Met een schietgebedje tot de Heilige Sodomia stak Zuster Diarretha haar vinger in het oog van Thulgul, die kermend op zijn krent viel. Opgezweept door dit sterke staaltje penetreerde de rest van de nonnen diep in de helft van de Fungi. Tot grote opluchting van Franknash slaagde zuster Kamasutra er echter niet in de bal op te rapen. Meteen wuifde de coach zijn troepen naar voren.

Als een groen duiveltje uit een doosje spurtte Patzog naar Thulgul toe en fluisterde hem iets in het oor. De Trol veerde bliksemsnel recht en verkocht Zuster Fellatia een geweldige oplawaai. Het bloed spoot alle kanten op, waarna het arme nonnetje roerloos bleef liggen. ‘Oeioei, oeioei, meiske veel pijn,’ jammerde Thulgul, die wanhopig probeerde het bloeden te stelpen. Ondanks zijn totaal gebrek aan medische kennis bleek dat nog aardig te lukken ook, waardoor de inderhaast opgetrommelde verpleger van de Drievuldigheid haar met succes kon reanimeren.

Hoewel Thulgul’s brein pas na drie dagen registreerde hoe aangenaam het was om Zuster Fellatia’s rondingen te betasten, reageerde zijn lichaam veel sneller... In de lendendoek van de Trol vormde zich namelijk iets dat de geschiedenis zou ingaan als ‘De Bult’. De vrouwelijke aanwezigen in het stadion kregen prompt een wat glazige blik in de ogen, terwijl hun mannelijke tegenhangers opvallend stil werden. Thulgul snapte er niets van (of wat had je gedacht). ‘Kijk mama, er zit een beest in mijn broek,’ riep hij angstig naar Zhûl-Mah. ‘’t Is niks, jongen. Papa had dat ook,’ antwoordde ze glimmend van moederlijke trots. En deed alsof ze de ontelbare jaloerse vrouwenblikken in haar richting niet opmerkte... Enigszins gerustgesteld draaide Thulgul zich om, waardoor De Bult onzacht in aanraking kwam met het bolle gezicht van Zuster Constipatha. Compleet groggy en met een gebroken neus werd ze naar de dug-out gedragen.

Terwijl alle ogen op De Bult gericht waren, glipte Patzog tussen de Zusters door en raapte stiekem de bal op. Maar dat was buiten de coach van de Drievuldigheid gerekend. ‘Houd hem tegen! Houd hem tegen of hij scoort!’ tierde Patjeuh die verwoed met zijn bisschopstaf zwaaide. ‘Heilige Dildonius, tril voor ons!’ prevelde Zuster Clithoria zachtjes. Ze trok haar habijt op tot ver boven haar knieën en stormde op de Goblin af. Die zette op het laatste moment echter een stapje opzij en trapte gemeen tegen Clithoria’s enkel, waardoor de non kreunend in het zand beet. Het luide applaus en drie huwelijksaanzoeken van aantrekkelijke jonge Goblinmeisjes deden het al omvangrijke ego van Patzog nog verder opzwellen. Nonchalant huppelde hij richting vijandelijke end zone, maar struikelde over een verdwaalde Paternoster en ging spectaculair op zijn neus. Onmiddellijk verdwenen bal en Goblin onder een wanordelijke hoop Orcs en nonnen.

In het midden van het veld bleven twee spelers eenzaam achter: Thulgul en Zuster Dementhia, de ouderdomsdeken van de Drievuldigheid. Niet-begrijpend staarde de Trol naar de steeds groter wordende stofwolk. ‘Wat dat zijn?’ vroeg hij. Zuster Dementhia, die haar bril (plus haar naam en eigenlijk de hele match) vergeten was, tuurde onzeker naar de schimmige gedaante die boven haar uittorende. ‘Bent U dat, Heer?’. Meer dan ‘Huuh’ wist Thulgul niet uit te brengen, zeker niet toen Dementhia’s tastende handen De Bult ontmoetten. Een stralende glimlach verscheen op haar gezicht. ‘De Heer is waarlijk opgestaan,’ jubelde ze.

Ondertussen verdubbelde het gevecht om de bal nog in hevigheid. ‘De weg naar de hemel is geplaveid met platgeslagen tegenstanders,’ bromde Zuster Spagatha en haalde verwoestend uit. Tanden en losgerukte stukken pantserplaat vlogen in het rond, en Flipnod werd onder luid gejoel KO afgevoerd. Ook Planknash incasseerde een klap tegen zijn imposante onderkaak, gelukkig zonder al te veel erg.

De reactie van de Fungi liet niet lang op zich wachten: eerst mepte Sablog Zuster Spagatha bewusteloos, daarna deed Michwort hetzelfde met Zuster Lolita en bezorgde Rogwump Zuster Kamasutra een dubbele borstverstuiking. Langzaam maar zeker bezweek de Drievuldigheid onder de druk. Na wat voorbereidend duw- (en opportunistisch knijp)werk van zijn teammakkers wist Borzag uiteindelijk de bal te bemachtigen. Zonder aarzelen zette de Blitzer de 0-1 op het bord.

Terwijl Franknash Deadeye uitvoerig bedankte voor zijn kloptips – 2 slachtoffers en de match was nog niet eens halfweg – namen beide teams hun posities weer in. Flipnod was net op tijd hersteld, maar bij de Drievuldigheid kwamen slechts tien speelsters aan de aftrap. Dat opende een pak mogelijkheden, zeker toen Talagarz de bal in een verlaten hoek van het veld keilde. ‘Maak er 0-2 van!’ gilde Franknash. Onmiddellijk snelden Brunwogg en Borzag als twee groene aasgieren op de bal af. Maar dat was zonder Zuster Diarretha gerekend! Krijsend als een furie beukte ze haar hoofd in de maag van Brunwogg, die pathetisch piepend neerging. De bal was veilig.
Thulgul kon er niet om lachen. Woest om deze laaghartige aanval draaide hij volledig om zijn as, waardoor De Bult eerst Zuster Constipatha en vervolgens Zuster Analia tegen de grond sloeg. Beiden werden naar de dug-out gesleept en voorzichtig op de steeds hoger wordende hoop bewusteloze Zusters gelegd. Dit betekende meteen ook het einde van de eerste helft.

Van rusten kwam echter niet veel in huis. Franknash moest immers al zijn spelers – zelfs Patzog! – inzetten om de horden gillende vrouwelijke fans bij Thulgul weg te houden. Om van de regisseurs van een bepaald soort films voor volwassenen nog te zwijgen! ‘Neen Thulgulletje, je mag geen postbode spelen in de film,’ berispte Zhûl-Mah haar mokkende zoon. ‘En ook geen matroos!’ beet ze een zwaar geparfumeerde Elf in een roze legging toe.

Nog acht nonnetjes begonnen luid psalmen zingend aan de tweede helft. Onopvallend deed Franknash zijn spelers teken om de tegenstanders een beetje te sparen. Maar hoewel de Orcs hen alle tijd gunden om een betere opstelling te kiezen, bleven de giechelende Zusters zich met blinkende oogjes rond Thulgul en De Bult verdringen. ‘Dan moeten ze het zelf maar weten,‘ dacht Franknash schouderophalend.

Lolita trapte de bal in de verste uithoek van de Fungi end zone, waar Patzog hem na "slechts" drie pogingen opraapte. Op dat ogenblik speelden zich aan de middellijn pijnlijke taferelen af. Volledig overklast door Fungoid Flatulence ging de ene Zuster na de andere tegen de vlakte. Ook Dementhia dreigde dit lot te ondergaan, tot een wel heel onverwachte redder opdook: Thulgul. De Trol, dolblij dat hij eindelijk een vriendinnetje van zijn mentale niveau had gevonden, plukte het bevende oudje uit het gewoel en drukte haar liefhebbend aan zijn borst. Onmiddellijk probeerde Zuster Constipathia haar teamgenote uit Thulgul’s armen te trekken. De Trol werd daardoor zo boos dat hij haar een enorme dreun verkocht met het eerste stompe voorwerp dat hij in handen kreeg. En dat was Zuster Dementhia… Even later werden beide nonnen bewusteloos naast de compleet volzette dug-out gelegd.

Patzog wandelde ondertussen ongemerkt met de bal naar de end zone van de Drievuldigheid. Voor alle zekerheid liet Franknash hem begeleiden door Sablog, Planknash, Flipnod en Michwort. Het leverde een komisch beeld op: een muur van pantserplaten en groene spierbundels, waartussen af en toe een Goblinhoofd verscheen om arrogant naar het publiek te grijnzen.

Zuster Clithoria weigerde zich bij het dreigende tweede doelpunt neer te leggen. Sierlijk gleed ze tussen drie Fungi door, maakte een pirouette, dook onder de uitgestrekte arm van Sablog en deed een ultieme poging om tot bij Patzog te geraken. Michwort deelde echter een smerige kopstoot uit die haar met een zware hersenschudding in de lappenmand liet belanden. ‘Nader tot U, mijn Heer,’ wist ze nog uit te brengen.

Opgelucht kroop Patzog tussen de benen van Sablog door en legde beheerst de bal neer in de end zone. 0-2! Het publiek werd wild. Luid scandeerden de fans de naam van de Goblin, die met een onuitstaanbaar zelfgenoegzame uitdrukking op zijn tronie een sambadansje opvoerde. Franknash stond op het punt zijn laars naar Patzog te gooien toen een razende Patjeuh zijn staf in het kruis van de Goblin plantte. De coaches wisselden een blik van verstandhouding.

‘Allez, nog vijf nonnen te gaan,’ mompelde Franknash bij de nieuwe aftrap. Maar die vijf gaven zich nog lang niet gewonnen. Brunwogg schopte de bal vlak over de middellijn, net onder de omvangrijke neus van Talagarz Thunderfart. Met wapperende kap stormde Zuster Diarretha op het ding af. Helaas voor haar deed Talagarz net op dat moment zijn bijnaam alle eer aan... Een doordringende geur van halfverteerde Dwerg steeg op. Diarretha werd lijkbleek, hapte nog even vergeefs naar adem en zakte toen kokhalzend in elkaar. Borzag waagde zich kuchend in de groene gaswolk maar het lukte hem niet om de bal op te rapen.

Zuster Orgasma slaagde daar wel in. Met een enorme krachtinspanning slingerde het frêle Zustertje de bal van zich af, die net voor de end zone van de Fungi terechtkwam. Uit pure frustratie wegens deze laffe tactiek greep Planknash de kap van Zuster Lolita vast en gaf er een stevige ruk aan. Tot zijn stomme verbazing stond hij plots met haar hoofd in zijn handen, terwijl de rest van het lichaam tegen de grond smakte. Schaapachtig glimlachend probeerde hij het hoofd nog onder zijn maliënkolder te verbergen, maar gaf het dan toch maar aan een lijkbleke assistent-scheidsrechter. Uit eerlijke schaamte lieten de Fungi de laatste drie nonnen verder met rust, waarop de scheidsrechter wijselijk affloot.

Hoffelijk als altijd hield Franknash het roestige achterpoortje van het stadion open voor coach Patjeuh en zijn dames. ‘Trek het je niet aan, kerel. Je raakt eraan gewend, en ik kan het weten,’ sprak hij zijn tegenstander bemoedigend toe. Met een somber ‘De Heer zal het u lonen’ verdween de coach van de Drievuldigheid in een duister steegje…

Score: 0-2
Casualties: 0-4
Gate: 22.000 (9.000 – 13.000)
Winnings: 30.000 - 60.000
Fan Factor: +0 - +1

[patje]

ja lap, daar gaat mijn navelbreuk
terug open gescheurd van het lachen
bedankt voor dit liederlijke verslag, 't is weeral eens in orde 
coach patjeuh

[squirrel]

Going for the emperor! vs Safari Kills: 2-1
Weather: perfect
Gate: 16.000-8.000
Fan Factor: dwergen +1, ogres -0
Winnings: 70k-60k
Casualties: 0 - 6 (1 snotling MNG de rest heeft allemaal niks)

Report volgt nog.

[Eddie]

Nog een uitslag van vrijdag:

Going for the emperor! vs Lizards ´R´ Us: 2-0
Weather: perfect
Gate: 8.000-9.000
Fan Factor: dwergen +1, lizardmen -0
Winnings: 40k-70k
Casualties: 3 - 1 (Dus chaos dwarfs slaan 3 lizards eruit, 1 Saurus MNG de rest heeft allemaal niks)

Report volgt nog.

[Tom]

humans - ‘The Tintallating Touchdowners’ vs  orcs -  ’Da Itchy Nutz’
Publiek: 5000-13000 man (jah, weer waren de humans zwaar outnumbered, maar ondertussen hadden ze al geleerd met die druk om te gaan)
Score: 2-1
Casualties: 2-2 (1 dode human catcher, 1 black orc MNG)
Winnings: 70k-40k
Perfect weer
FF: +1, -0

da Itchy Nuts zijn zonder twijfel nog aan het loslopen in deze league, want net als in hun vorige match slaagden ze er niet veel in het armour van de humans te breken. Hetgeen uiteindelijk hun undoing inluidde in een spannende match. De humans konden in de eerste helft laat scoren (beurt 6) en verhinderen dat de orcs konden tegenscoren. Ideaal scenario, alhoewel de apotheker het veld op moest stormen om fritz Balrits, die na een gemaan gedurfde move (5 dodges) helaas door een ocr blitzer onzacht met de girideon in aanraking kwam. De apotheker vond het juiste instrument niet om zijn dubbelgeplooide nek weer recht te trekken dus werd Fritz maar afgevoerd met een 'SALUT' aan zijn korte maar krachtige carriere van het human publiek. De tweede helft konden de humans de bal ontfutselen van de Orcs en de 2-0 scoren, en helemaal op het einde wisten de orcs toch nog op het scoreboard te geraken.

humans - ‘The Tintallating Touchdowners’ vs  amazons -  ’De geilige drievuldigheid’
Publiek: 5000-12000 man (je zou zeggen dat de titities na hun goede prestaties wel wat volk naar de stadions zouden lokken, maar minder is waar. Mischien dat hun gitzwarte outfit en hun commando-facepaint daar wel voor iets tussen zit. De coach noteerde het in zijn boekske voor volgend seizoen, en had al een mooi azuurblauw uniform zien staan in de plaatselijke sportwinkel).
Score: 2-2
Casualties: 3-1 (1 amazon MNG)
Winnings: 20k-30k
Perfect weer
FF: +1, +0 FF

Een bizarre match waar de titities halverwege de eerste helft met textbook play op voorsprong kwamen (Sneaky T, de lineman die erom bekend staat bij goblin tufftalka te leer zijn gegaan voor zijn dirty tricks te leren, had behendig een nonnetje haar veters aan mekaar vastgeknoopt welke een vroege turnover inluidde toen het nonnetje probeerde te dodgen, en de field lag toen wide open voor de humans), om dan in de laatste beurt nog een tegengoal te slikken. Het was een knotsgekke bedoening, en de human coach kon maar geen vat krijgen op de eigenaardige tactieken van de Amazon coach. Analisten vooraf aan de match hekelden de lack aan tatciek bij de vrouwtjes, maar de coach van de humans moest na de match toegeven dat het gebrek aan enige opzichtige tactiek de beste tactiek is die hij ooit al van een andere coach heeft mogen bewonderen vanop de zijlijn. Hij was dan ook vol lof over het tweede doelpunt van de Amazons, in beurt 5 van de tweede helft, toen een non voor de voeten van een paar humans de bal oppikte en prompt een long bomb gooide naar een nonnetje diep in het veld. De jonge coach van de titities, die nog steeds zijn naam niet vrijgaf, beloofde plechtig om zijn team te trainen tot die ook in staat zijn om op zo'n prachtige en onvoorstelbare manier te scoren. Hij hekelde ook het gebrek aan concentratie bij zijn team, want die konden in 1-1 situaties gewoonweg niet op tegen de nonnen (lees: Patje bleef maar 1-die blocks gooien met positief resultaat als gevolg voor hem), maar was toch blij dat de intense voorbereiding nog resulteerde in een laattijdige gelijkmaker toen de refused flank die ze zo vaak al geoefend had perfect tot uiting kwam en de linie van de nonnetjes openbrak zoals een ogre die op een apennootje gaat zitten. Billijk resultaat voor een spannende en gelijkopgaande match.

[Eddie]

Blood Drinkers Anonymous vs Lizards ´R´ Us: 1 - 3
Weather: sweltering heat
Gate: 11.000 - 11.000
Fan Factor: BDA -1, Lizardmen +1
Winnings: 40k-70k
Casualties: 0 - 1 (1 thrall eruit, geen long term effect)

Verslag later.

[Whiskeyjack]

Hierbij een nieuw tragisch avontuur van de "helden" van Fungoid Flatulence, met Patjeuh als guest star. 
Geen idee waar ik na de volgende match nog excuses ga vinden...

Poule 2, Groep 4

Safari Kills vs Fungoid Flatulence

In de dug-out van Fungoid Flatulence heerste een feestelijk sfeertje. Thulgul en Patzog hielden een oorverdovende boerwedstrijd (Patzog won), Zhûl-Mah pronkte met haar nieuwe felpaarse bikini (ZZ-cup) en de overige Fungi hielden een vriendschappelijke knokpartij. Franknash, die op de masseertafel op en neer zat te wippen als een hyperkinetische Squig, zag dat het goed was.
 
“De eerste die vijf Snotlings platslaat, mag een half uurtje Elfen folteren,” riep de coach zijn team toe. Het daaropvolgende enthousiaste geloei, gebrul en boosaardig gegiechel (van Patzog) was oorverdovend. Luid stoefend en onderling weddenschappen afsluitend stapten de Fungi het veld op. Abrupt hield hun vrolijkheid op. “Euh, Boss?” hakkelde een lichtgroen wegtrekkende Flipnod. “Wat doen die vier Ogres daar?”.

Een ijskoude zweetdruppel rolde over Franknash’ rug en verdween in zijn harige bilspleet. “Ogres? Welke Ogres? Ah, euh, die Ogres! Oei, ben ik die tijdens de tactische briefing vergeten? Tja, heh heh, altijd verstrooid he. Details, Flipnod, details. Je weet hoe dat gaat,” ratelde de coach, die zich paniekerig onder de bank probeerde te verstoppen. “Gewoon op kloppen!”.

Hoewel ze de toss wonnen, namen de Fungi met grote tegenzin hun posities in. De vier Ogres, die er duidelijk wel zin in hadden, stonden hen al grijnzend op te wachten. Ondertussen verdrongen hun minuscule teammakkers zich rond de twee Bloodweiser Babes die het team kwamen aanmoedigen. Gillend plukte één van de meisjes een Snotling uit haar decolleté en wierp hem in de dug-out, waar hij beaat glimlachend bleef liggen.

Eén van de Ogres mikte de bal precies in het midden van de Fungi-helft, en de scheidsrechter floot de match op gang. “Eerst de Ogres,” siste Krimgash, de nieuwe Blitzer van de Orcs. Prompt stortte de voltallige knokploeg van Fungoid Flatulence zich op de hersenloze bruten en werkte ze één voor één tegen de grond. Hun dikke pantser (en schedel) beschermde hen echter tegen elke vorm van schade. Ondertussen raapte Bobblug de bal op en wierp hem naar Borzag, die twee meter verder stond. Borzag greep eerst naast, dan over en ten slotte onder de bal, die tot vlak voor Bobblug zijn voeten terugstuiterde.

“Moet ik daar al die moeite voor doen?” mopperde de Thrower. Hij raapte de bal weer op en begon nu zelf in de richting van de vijandelijke end zone te lopen. Sablog en Planknash vormden zijn cage. Voorzichtig optimistisch keek Franknash naar de drie Snotlings die de laatste verdedigingslinie vormden. Toen viel zijn blik op de enorme gedaante van een Ogre die langzaam aan het rechtkrabbelen was. “Leonardo, Leonardo, Leonardo,” scandeerde het publiek. De duizenden Ogrestemmen deden het stadion op zijn grondvesten trillen.

Leonardo zette de neushoornkop die dienst deed als zijn helm recht, slalomde behendig tussen twee Orcs door en beukte met zijn volle gewicht tegen de arme Bobblug. Die kwam vijf meter verder tegen een reclamepaneel terecht en werd KO naar de EHBO-post gesleept. Als uit het niets kwam plots een Snotling opgedoken, die de gevallen bal oppikte en ermee naar de helft van de Fungi sprintte. Daar draaide hij zich om en gaf een schel fluitsignaal. Twee andere Snotlings stormden naar voren, kropen tussen de benen van de verbouwereerde Orcs door en gingen hun soortgenoot met de bal beschermen.

De diepe defensie van de Orcs kwam meteen in actie en deed er alles aan om de doorgebroken Snotlings te stoppen, maar eens te meer was alle hoop op één man(netje) gevestigd: Patzog. Die was zich maar al te goed bewust van zijn cruciale rol – hij was de enige die de ball carrier kon bereiken – en pakte uit met de prachtigste karatetrap van zijn carrière. In één magistrale beweging schopte hij zowel tegen de kin van de Snotling als tegen zijn eigen, puntige exemplaar. Vechtend tegen de bewusteloosheid probeerde hij nog de bal te grijpen, maar een andere Snotling kaapte hem voor zijn neus weg. Reutelend zakte Patzog in elkaar.

Een doodse stilte daalde over het stadion neer. Vol ongeloof staarden de fans naar de draagberrie waarop de lijkbleke Patzog werd afgevoerd. Ook de andere Fungi waren als van de hand Gorks geslagen. “Onze mascotte, neeeeeen!” jammerde Franknash. Alle ogen waren gericht op Browork de Butcher, de “verpleger” van de Fungi. Die gaf Patzog een paar ferme kletsen tegen zijn wangen, blies keihard in zijn oor en plofte een vinger in het linkerneusgat van de onfortuinlijke Goblin. Die slaakte een doordringende kreet. “Patzog leeft,” concludeerde Browork. Een zucht van opluchting ging door de tribunes.

Franknash draaide zich weer om naar het veld, keek daarbij even naar het scorebord en viel bijna van de bank. “HOEZO 1-0?!?!” tierde hij. De scheidsrechter wandelde op zijn dooie gemakje naar de ziedende coach. “Simpel. Die Snotling daar is met de bal in jullie end zone gaan staan. Da’s een goal, nietwaar? Beetje onsportief misschien, maar perfect legaal. En stop nu die bijl weg, of ik stuur je naar de tribune. “Glorigargogloe,” was het enige dat Franknash nog wist uit te brengen.

Bevend van ingehouden woede namen de Fungi weer plaats aan de middenlijn. De scheidsrechter bracht zijn fluitje in de aanslag, maar werd afgeleid door Thulgul die hem trots de vlooiencollectie in zijn lendendoek toonde. Belust op wraak schuifelden de Orcs stiekem de vijandelijke helft op, tot grote ontzetting van een aantal Snotlings. En niet helemaal onterecht… In perfecte synchronie beukten Waa-Rhun, Michwort en Jhostneut op hun tegenstanders in, die met diverse botbreuken in de ziekenboeg verdwenen.

Ondertussen probeerde de ongelukkige Borzag de bal op te rapen, maar struikelde over zijn veters. “De eerste die vijf Snotlings platslaat, mag Borzag een half dagje folteren,” riep Franknash giftig. Leonardo greep Doofus de Snotling bij zijn nekvel en keilde hem naar de vrij liggende bal. Doofus landde vrij onzacht op zijn benige bips, maar stond even later toch weer recht. Talagarz duwde hem opzij, maar werd vlak nadien zwaar aangepakt door Leonardo.

“Borzag, laatste kans!” gromde Franknash. De Blitzer slaagde er eindelijk in de bal op te rapen, spurtte naar voren en lanceerde een perfecte pass naar Krimgash. “Gork en Mork, sta ons voor één keer bij” prevelde de coach, die bijna niet durfde te kijken. Maar de twee goden hadden duidelijk andere prioriteiten: Krimgash greep compleet naast de bal. Meteen stormden twee Ogres op hem af, maar konden hem net niet bereiken. Angstig staarde Krimgash naar de bal, naar zijn coach en vervolgens weer naar de bal. Hij ademde diep in, stapte heel voorzichtig op de bal af en strekte er zijn handen naar uit. In opperste concentratie berekende hij de perfecte hoek om het leer op te rapen. Zijn tongpuntje verscheen in zijn mondhoek. Hij raakte de bal aan en… de scheidsrechter floot af.

12.000 razende fans, 14 spelers en 1 coach schreeuwden hun frustratie uit. Nog steeds op zijn dooie gemakje wandelde de scheidsrechter tot bij Franknash. “Sta je hier nu weer te tieren? De reguliere speeltijd was afgelopen. Reglement is reglement. En geen protest, of ik schóp je naar de tribune. Deze keer beperkte Franknash zich tot een verstikt “Sjluurflglotl”.

Bij het begin van de tweede helft probeerden de Fungoid Flatulence-fans hun team wat moed in te schreeuwen, maar erg veel haalde het niet uit. Brunwogg trapte de bal recht in de armen van een Snotling, waarna de vier Ogres zonder enige moeite de eerste lijn van de Fungi sloopten. Achter de Ogres vormde zich tegelijk iets wat je met veel goede wil een Snotling-cage zou kunnen noemen.

De tegenaanval van de Fungi was snel en bijzonder gewelddadig. Na een ware uitputtingsslag brak Flipnod de nek van een Snotling en bemachtigde de bal. De Blitzer rukte langzaam op in de richting van de vijandelijke end zone, terwijl zijn teamgenoten de hysterisch gillende Snotlings achternazaten. Af en toe ging één van de ondermaatse mormels tegen de vlakte, maar zonder al te veel erg. De Ogres waren een heel andere zaak. Eén ervan sloeg Planknash drie tanden uit, terwijl ook de anderen hun vuistje bijdroegen. Gelukkig bleef de schade bij de Fungi beperkt tot wat blauwe plekken en een stevige buil.

Flipnod had de end zone bijna bereikt. Franknash sprong al recht, de armen geheven in een zegegebaar, maar dat was buiten Leonardo gerekend. De Ogre sprong over het uitgestrekte been van Sablog, ontweek nipt Thulguls grijpende handen en stevende als een op hol geslagen Rhinox op Flipnod af. De arme Blitzer kreeg een joekel van een kopstoot tegen zijn borstkas en werd naar adem snakkend op een brancard gelegd. Grinnikend raapte Leonardo de bal op…

Nog was er niets verloren. Bobblug en Michwort zetten de Ogre vast, waarna Krimgash hem met een mokerslag tegen de grond werkte en zowaar de bal kon recupereren. Nerveus liep hij tot vlak voor de end zone van Safari Kills. Met rood oplichtende ogen kroop de Ogre weer overeind, glipte tussen Michwort en Bobblug door en liet zijn vuist neerkomen op de helm van Krimgash. Versuft ging die tegen de vlakte.

Franknash kon het eenvoudigweg niet geloven. “D… dodgende Ogres? Sprintende Ogres? Een scheidsrechter die het reglement toepast? Dit moet een nachtmerrie zijn!” Maar de echte nachtmerrie moest nog komen. In een ultieme poging om tegen te scoren ging Michwort in de vijandelijke end zone staan. Bobblug kroop overeind, plukte de bal weg voor de neus van Leonardo en wierp hem recht in de armen van Michwort. Het stadion ontplofte. Dansend en springend liep Franknash het veld op.

Plots weerklonk een snerpend fluitsignaal. Het was de scheidsrechter. “Doelpunt afgekeurd,” zei hij hooghartig. “Duwfout op Snotling nummer 14”. “Een duwfout in Blood Bowl?!” tierde Franknash. “Niets aan te doen, reglement is reglement. En nu mond houden of ik geef je een 5-0 forfaitscore aan je broek,” sneerde de ref. Totaal van de kaart sloften de Fungi naar de catacomben van het stadion.

Toen een woedende horde Fungoid Flatulence-fans na de match de kleedkamer van de scheidsrechter binnenstormde, troffen ze er tot hun stomme verbazing enkel Patjeuh aan. “Ik kwam een hartig woordje wisselen met die knoeier, maar hij vluchtte de gang in,” sprak de coach van de Drievuldigheid vriendelijk. Vloekend draaiden de hooligans zich om. Patjeuh wachtte nog even tot ze uit het zicht waren verdwenen, verstopte het zwart-wit gestreept shirt en het fluitje nog wat beter onder zijn mijter en sloop stilletjes het stadion uit.

Safari Kills vs. Fungoid Flatulence
Score: 1-0
Casualties: 4-4 (4 SI tegen 4 BH)
Gate: 20.000 (8.000 – 12.000)
Winnings: 50.000 – 70.000
Fan Factor: +1 - 0
Suïcidaal depressieve coaches: 0-1 

[Tom]

T'was een geslaagde toernooidag voor de Tintillating Touchdowners.

Eerste matchke tegen het team van coach squirrel dat belachelijk advanced is voor slechts 4 matchen gespeeld te hebben. Een greep uit het arsenaal: hobgoblin met block en dodge, hobgoblin met +1 movement, hobgoblin met block, hobgoblin met sure hands, en 4 chaos dwarves met guard. Gelukkiglijk had de coach zijn tactieken (en zijn teamlijst!!) thuisgelaten en konden de quadruple T's het in extremis (beurt 8 van de tweede helft na vakkundig te stallen) 1-1 gelijk stellen.

Poule 2, Groep 1
------------------------
Tintillating Touchdowners vs. Going For The Emperor
Gate: 21.000 (8000 vs 13000)
Score: 1-1
Casualties: 0-0 (zelfs het publiek was lief vandaag)
Winnings: 40.000 - 50.000
Fan Factor: +1 vs -1

Een lineman had goed afgekeken van die cahos dwarves en mocht zich na de match ook een 'guarder' noemen.

Helemaal opgewarmd mochten ze dan direct aantreden tegen Hooligan's Dream Team, een ietwat minder advanced team
Ook daar ging het redelijk goed en bleek de armour van de humans te taai om te breken vandaag (misschien had het feit dat ze van kopt tot teen met een zwarte blinkende goo waren bedekt er iets mee te maken), en de enige casualties vielen er nadat een black orc besliste om voorover te vallen op een human lineman na een half-gelukte blok (met re-roll!!). Ondanks het feit dat het weer maar niet kon beslissen tussen extra zonnig en redelijk cloudy slaagden de humans erin om een vroege achterstand om te buigen in 2-1 winst.


Poule 2, Groep 1
------------------------
Tintillating Touchdowners vs. Hooligan's Dream Team
Gate: 33.000 (14000 vs 19000)
Score: 2-1
Casualties: 1-1 (beiden MRG)
Winnings: 70.000 - 60.000
Fan Factor: +1 vs -1

De humans zetten hun unbeaten streak dus verder, en na deze match mocht een blitzer zich voortaan een blodger noemen, en kreeg de tweede catcher ook 100% survivability meer door ook de block skill te ontwikkelen. De kassa is nu goed genoeg gespijsd om een Ogre aan te kopen. Let the fun begin ...

[squirrel]

Poule 3, Groep 2
------------------------
Going For The Emperor vs Richter Kleiss' Students 
Gate: 18.000 (12000 vs 6000)
Score: 3-0
Casualties: 1-1 (Dode hobgoblin en een beastman met MNG)
Winnings: 90.000 - 20.000
Fan Factor: +1 vs

De chaosdwarfs mocten receiven en speelden sterk op de bal. Het team van Richter Kleiss begon zijn eerste worp met dubbel skull, een voorbode van het geluk van de chaos-coach deze match. De dwergen hielden de lijn vast, braken door met een cage en scoorden reeds vroeg in de eerste helft. Na de touchdown hadden de dwergen een perfecte defensie. De beastmen waren hadden weinig interesse en probeerden de dwergen zo veel mogelijk bijeen te drijven. Dit resulteerde in een fireball op 5 chaosdwarf spelers. 1 hobgoblin overleefde de vuurzee niet. De dwergen hadden echter van de gelegenheid gebruik gemaakt om door de defensie te glippen en de bal te nemen. De snelle pass was acuraat, maar de hobgoblin in scoring position was niet in stgaat de bal te vangen. Ondanks het gebrul van coach squirrel, scatterde de bal...recht in de armen van een verdwaasde dwerg. 2 beurten en een going later, stond de 2-0 op het bord.

De 2de helft verliep mogelijks nog ongustiger vor de bende van Richter Kleiss. Er was een ware riot en 8 van de 11 chaos-spelers gingen neer, terwijl iedereen bij de dwergen overeind bleef. De dwergen maakten vna de gelegenheid gebruik om een beastman van het veld te kloppen en ook een chaos warrior K.O. te meppen. Voorts kregen de dwergen voldoende tijd om zich goed te positioneren en de bal te onderscheppen. Dit gebeurde dan ook. De dwergen concentreerden zich nu echter vooral op het knokken en lieten de beurten rustig verder gaan. Pas tegen het eind van de 2de helft scoorde Karzynscki zijn 7de touchdown van het seizoen.

Bart vreesde een draak van een wedstrijd en kreeg helaas gelijk. Er moet toegegeven worden dat hij het geluk echt niet aan zijn kant had en dat bij mij op de cruciale momenten zowat alles lukte. Zelfs de winnings reflecteren dit.